1.一名男子笑容灿烂恶地走向神父。“神父，我要告解，因为我犯了罪，一周与7名女子攻读。”神父说：”别烦恼，我的孩子，只要拿7个柠檬，将汁液挤到杯子里喝掉就可以了。”这样就能洗涤我的罪吗？”“不能，但可以抹去你脸上愚蠢的笑容”

评论：聪明恶的神父，骂人不带脏字。虚伪的男人

2.在一所幼儿园的一个班级里，老师让学生们提问题。大家一个问完接着一个，一个小孩一直把手举在空中，可是轮到他时，他却把手放下了。；老师问他：“怎么了？你等了这么久，怎么轮到你了反而不问了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

评论：惊讶于小孩的墨守陈规和尿在裤裆后的蛋定

3.一次聚会后丈夫对妻子说：“你的那个同学去了国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”妻子摇头说：“这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？

评论：眼尖的妻子，肤浅炫富的回国同学。

4.我问：”吗，我真是你们亲生的吗？为什么我的头发那么稀疏，你和爸的头发那么浓密？”刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的，行了吧？是捡来的。”我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的呢？”老妈怒了：“没办法，不是亲生捡的！”

评论：执着的孩子，怒吼“不是亲手”的老妈

5.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿；北京的大风可以吧您的发型从二八分吹到三七分，然后吹到中分，再从中分直接搂成大背，平均三秒一个发型，绝不重样。无论男女老少，北京的大风竭诚为您服务。

评论：这就是咱北京的时尚风范，时刻为您服务

6.这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打他的背部，睁开眼睛一看，尽然是经理！小李一个激灵醒了过来，他瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！总经理怒气冲冲的问：“办公室怎么就你一个人了？”小李连忙解释：“他们3个都带薪休假去了，中午我一个人，有点困，就......"没灯小李说完，总经理接了一句：”就带薪做梦，是吧？“

评论：可怜的小李，“善解人意”的经理。

7.一天，我弟弟去师大附属小学啊篮球，听到操场边一个低年级女生问一个低年级男生：“你到底啊不爱我？”那男生无奈地回答道：“我吗一天给我3元钱，其中俩快五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

评论：低年级的孩子，高年级的爱的理解

8.某人穿越后，不知年代，一美貌女人道：“儿叔叔这等英勇，你大哥知道了不知多开心呢！”此人按下春心萌动，问道：“我那大哥......是卖炊饼的还是卖草鞋的？”

评论：理解次笑话，还需熟读水浒啊

9.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然，死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到，你为何发笑？死囚迟疑片刻道：“专家果然没说错，每天笑一笑，可以延长寿命五秒。”

评论：幽默的想多活五秒的死囚，不知情的监斩官

10.一辆摩托车开得飞快，带着一个小男孩，路口被交警拦下。交警同志教育司机说：“带着孩子还跑这么快，甩掉了怎么办？”司机诧异地往后一看问男孩：“你妈呢？”

评论：这司机开得太快了，“你妈呢？”，飞了..

1难道是酸吗
2.真没办法啊
3.怪不得啊
4.这真可怕
5.果然是首都
6.这经理这么好啊
7.这个听周立波讲过
8.最终断了臂
9.临死都能开玩笑啊
10.还真的甩了一个

1.是不是添得太多了都弄脸上了啊
2.这么笨啊不会先和和老师说啊？这次回去又要被妈妈骂了吧
3.唉只会盯着别人的钻戒看个不停
4.靠这次妹了吧什么都问以后长大了你就知道了
5.沙城暴太严重了以后多种树少生孩子
6.是被炒鱿鱼了吧睡觉不定个闹钟厉害啊
7.爱的很深啊但是爱不是用钱衡量的
8.熟读历史吧啥都不知道就会被笑话
9.靠厉害啊谁发明的啊这人nb啊
10.看了吧孩子他妈没了吧看你着急不

真是蛮有意思的。尤其是最后2个，佩服哦。哈哈