在这一刻突然觉得自己是无能的，我无法正视自己的一切，我的确像人们所
说的一样是软弱的，不够坚强，但在自己和别人面前却永远装出一副可悲的笑脸。
每当在别人提醒说要坚强时，我才会努力想起：对啊，自己是坚强的，我应该…
…。但直到现在我才识破这个骗局。这个一直在骗自己的骗局。他可能是心在最
忙乱时的安慰，是在别人都欢笑或打闹时的安慰，是自己低落时的安慰，是还仍
对自己抱有幻想的安慰。是，它的确是骗局，荒谬，可笑，包含了我所有的软弱、
无知、不敢面对现实。如今我找到了它的突破口，可却又不幸地陷入另一个深渊。
我终于知道：我不是不够坚强，而是根本不坚强。如果是需要别人提醒才会
有的坚强，那还是坚强吗？内心真正的坚强，能抵御外界杀伤的坚强是不需要提
醒的……。
我开始去试想，「坚强」是每个人生下来就有的，还是后天所赋予的，是困
难和波折的产物。是吗？真的是吗？我认为没人能给我答案，因为我根本没勇气
去寻求答案。我应该对着镜子大笑，自嘲。笑对面这个天真的傻子，无尽的白痴，
问：「你何德何能，现在的你，无精打采的你，毫无斗志的你，到底是人还是鬼？！」
最可笑还不是这个，而是自己在别人的人生中总扮演一位优秀的心理医生。
在别人遇到困难时，我总可以讲出一大翻振奋人心，发人深思的道理，听起来简
单易懂而又充满哲理。这使我产生了一个盲点，以为我已经看透人生。将人生疾
苦，坎坷与艰辛全都置之度外。可这些能帮别人解决问题的道理却在关键时候，
在我最没有理智的时候，或者说快临近崩溃的时候，却不能解决我的问题。这正
如一些讽刺：没有历经过红尘，却总说已经看破红尘。我果然年少无知，少年轻
狂，大言不惭，是个白痴。所以我该怎么办，我只得又一次自嘲。想想，我的确
可以去做心理医生，因为我的确有良好的口才和体会别人内心的能力。但我缺乏
勇气，只能做一个常去看心理医生的心理医生。哼！可笑。
当我翻开本子时，我不敢写，因为常年来，我想说的一大串话从脑子里蹦出
的时间要比写到纸上快得多，我完全没把握，自己的笔能否跟上思维。所以我常
会絮絮叨叨。但这次，我似乎愿意尝试，因为此时的我，已经没办法靠思维来驱
解心中的魔鬼，我必须做些什么，但又不能做太多什么。所以我拿起笔，用一种
难以言语的心情抒写我的心。翻开本子，我却迟迟不敢用红色的那页纸。为什么？
自己也说不清，可能觉得我的生命中没有那种颜色，那是遥远、恍惚的，是不可
用指尖触摸的光点。可能因为我太污浊了，所以我永远都感觉不到那份甜美。
当一个人走在成功时，他通常会忘记自己过去的失败，或者说是根本不愿去
回想。一个人走在失败时，他通常也会忘记自己的成功，因为我可以肯定地说，
那是痛苦的。那时的你，如同从来没有成功一样，茫然，无助，怀疑自己是不是
废物。回忆成功，不是麻痹，不是沉浸，而是侮辱，是自责。所以我坚决不去回
想过去的事，更不想听任何人提起。本以为这样做没什么，但思考后发现，这居
然就是人们所谓的「逃避」，我不想让自己沉浸于过去的成功，但却也不折不扣
的在逃避现在的事实。因为现在的失败，才不敢正视过去的成功，不去回想，不
去记起。
笑吧，让无奈和干涩的笑声从嘴角扬起，哪怕嘴角在流着昏暗的血，让别人
听见的也是爽朗的、自在的、无所谓的笑。在人前隐藏自己是痛苦的，但事实是，
在自己面前隐藏自己更痛苦。也许在此时，我才明白，自己为什么喜欢夜晚，自
己为什么总在深夜写作业，看书甚至学习。因为我属于夜晚，属于宁静，属于那
个，看不见别人，别人也看不见自己的时间。那个时间是自己的，是一个真正的
人所拥有的时间，它虽不快乐，但也没有绝对的悲伤与恐惧。我得以撕下伪装的
面具，撕下还在微笑但却已经麻木的嘴脸。露出一张有伤、有泪、有怨、有恨、
有懦弱、有自卑的脸。再走到水池旁，把那张还在微笑的脸皮冲一冲，洗一洗，
预备明天再用。每个人应该都有这样的脸，只是有的人还不知道自己什么时候才
会撕下。但戴久了，终究会累的，会不好使的。
我经常对自己说：「人生就是如此。」这句话也不知是什么时候悄悄走进我
的口头禅中。或许因为我担负了太多不想做，而又不得不做的责任。也许是我无
意中发现。哇！老天！它竟是这样的眷顾我，依恋我，它始终抓住我不放。我虽
然没有「劳其筋骨，饿其体肤。」但却已经是「苦其心志」了。可是无奈也，人
生道路上，往往就是如此：当你面对无数条路时，你无法选择；当你面对一条不
想走又必走的路时，你又选择不了。该怎么办？凉拌吧！闭上眼微微昂起头，再
呼吸几口清新空气，然后大步向前，任意东西。也许今天我可以靠这种方法来解
开抑郁，但要面对的又岂是写几个字就能改变的。明天的还得真真实实地走才行。
就算知道自己这样做也无力回天，但还是要去做，为的只是让今天的自己好过一
点。人啊，正是这样一种最聪明也是最笨的动物。一头猪都不会去想自己明天会
不会被杀，而去想怎么过好今天的每一时刻。我。再一次自嘲吧！面对这样一个
未知人生，我又何需在那里苦苦追寻、思索。我想，如果我真能按我所说的去做，
去随心面对未来和苛刻的现实。那我现在应该放下笔，走出房门，狂欢、唱歌、
游戏、跳舞。可我没有，我依然在写着。因为我不是贤者，也不是圣人，更不是
已得道的高僧。说的再明白的道理，我都做不到。我若能任意控制自己的喜怒哀
乐，那我就是神。我不是苍鹰，没有羽翼，不能在逆风的方向飞翔。我更不是干
柴，不会引燃烈火，所以不会出现重生的凤凰。我是上帝所创造的众等同中的一
个个体，我只是想快乐的活！
想想现在，我该做什么？我渴望一种舒适，一个静但又不能静的地方。这是
只有夜晚才会赋予的，在窗前，阳台前，抬头注视、瞻仰这片什么都没有的天空，
好静。偶尔驶过的车，铁器清脆地碰撞，又显得不静，我可以在这样的世界中呆
很久，可以左顾右看立在那里几个小时。无意中俯身望去，我如置身于云端深处，
从上帝的角度观摩人世。地面本是透着余温的，可如今却渐渐远离，冰冷。凝结
的空气却悄悄地带着「温馨」的味道，那是亲人的味道，只有孤独的人才能嗅到
的味道。哦！是我不曾见过一面的爷爷的味道。想来，我们都是孤独的人，所以
才能有着一次又一次的心灵相通。心最终会随空气安静，会随夜空安静，会随驶
过的车伴着远去的马达声而安静，最后彻底安静。再也没有抽泣，眼睛也干了，
鼻子也通了……
痛让它远离，就算明日它仍会靠近，但今天不等于明天。我认为，作为一个
人，看来是有权享受痛苦的，而「苦」这种滋味也一定比「甜」多。或许短短人
生本来就是下凡体验百色滋味的旅程与过程，或许这才是所谓「人生」这二字的
真谛，只有脱离了绝对的美好，才能烘托两足站立者的价值。我对这一点深信不
疑。
[ 本帖最后由 刌云剒月 于 2009-11-1 12:48 编辑 ]
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