很晚了，却了无睡意，可能是因为下午的事情让自己想太多了吧？！
我这人，很少歇斯底里地愤怒，所以，我下午也尽量地、很温和地对一个人作出了指责；认识我的人都知道，我真正的愤怒不在脸上，而在那一针见血、不留情面、略带尖酸的字语里面。我愤怒的时候，最大的特点，体现在我的身体～～我会不受控制地发抖。可以让我愤怒的事情，有两样：１、针对性地对我的极大侮辱，一般体现在直接的语言和一系列加诸我个人思想上扭曲。２、欺骗！特别是在我清楚，而又在我多次暗示、提醒下还故意对我作出的欺骗；同样可以归纳为第一种的延伸。。。
到底什么事就不在这里絮叨了，把下午的其中一段话大致收录如下：
你知道，我最恨别人骗我。已经给了你很多次机会，你以为我真的什么都不知道？提醒了你很多次，我只要求你能坦白，一直都不想捅穿你，偏偏每次都是你自己说出来，可是你不是跟我说，不是告诉我，而是当我在你朋友面前的时候说，你的朋友怎么看我？早就跟你说了，我也只是跟你做朋友，你偏不要，偏要说爱我；你那是爱吗？爱我干吗还要做我最不高兴的事？你自己说，把我当什么了？你还要我怎么对你？老实说，我对得起你有余。你自己想想，你每次打电话给我，是为了什么？不是在电话里听到你哭哭啼啼，就是告诉我没有电话费，要充值；要不就是跟我说没人陪，要我跟你吃饭、唱Ｋ。能不能找一次是真真正正只是想跟我聊聊天？你那叫“爱”吗？那是需要！不需要的时候呢？跑哪去了？知道刚才**说那句话的时候，我多想找个洞钻进去？“呵呵，你就给钱养她，她就去养别人！”我知道她那是一句无心的话，她是关心你让别人骗了钱，可是我听着怎么就那么窝心？而且，我不是你的男朋友，她怎么却会跟我说那么一句话？你自己以前老说谁谁谁怎么对我，每次找我都是有所需要、有所目的。你呢？有两样吗？你有什么资格去说别人？在你说着别人的时候，有想过自己做了些什么吗？你老是要求我，你有要求过自己吗？你说我以前老是什么事情都是做了之后才告诉你，你老是替我不甘心，起码我做对做错，我都是主动跟你说；你呢？该怎么说你才好？不说了，你自己想清想楚，到底要怎么跟我交往才给电话我；记住我的原则：我可以包容一切，唯一不可包容的就是欺骗！
很少这样去说一个人。很老实地说，这段话早就想说，只不过对象不是今天那个人。。。
说了出来，其实是自己给自己的一个释放，却不知道为什么，出来之后，走在阳光下，突然感觉前所未有的孤寂。原来，捅破的不是别人的羞耻，而是自己内心一直不愿承认的事实。就如一直在这发表的日志，有谁看到？你们？认识我吗？认识我的，全都让我屏蔽了，就等于我乐于在论坛发表文章一样。其实，自己一直都很清楚，只是愿意让自己蒙蔽着自己，自己幻想着自己而已。
原来，谁都没有骗我；欺骗我的，一直都是我自己；给我造成伤害的，只有我自己！
PS:
刚写的日志，在此首发，然后在ＱＱ空间发表，请鉴！欢迎各论坛好友发表意见，给我指一条清晰的路；我，不想再迷糊做人了。谢谢！
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