我不是一颗流星



我不是一颗流星
我不要做那昙花一现的幻影
梦醒了
再也不是那份魂牵梦萦

我不是一颗流星
我不愿做那墙角的冰凌
融化了
只剩泪点的晶莹

忘记那
曾闪烁的瞬间
不要再
迷恋那几多轮回的空灵
因为
我本来
就不曾是一颗流星

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• 笑里藏悲 贡献 +1 感谢分享，补上！ 2010-5-12 17:33
• 笑里藏悲 金币 +15 感谢分享！请继续支持舞文～ 2010-5-12 17:32

呵呵，写的不错。
立意很好，在字行间透露出一份自信，一份激情，特别是结尾处“因为，我本来就不曾是一颗流星”，充满豪情，给人积极向上的意境。楼主无助的名字“谁会拯救我”，看来可以换一个了哈。
当然，花子的毛病就是爱吹毛求疵，先说说诗的结构，这样的结构当然是可以的，但如果将这首诗分成整齐的三段或四段，可能更好一些。比如温家宝的诗歌《仰望星空》——
我仰望星空,它是那样寥廓而深邃；
那无穷的真理，让我苦苦地求索、追随。  
   
我仰望星空,它是那样庄严而圣洁；
那凛然的正义，让我充满热爱、感到敬畏。  

我仰望星空,它是那样自由而宁静；
那博大的胸怀,让我的心灵栖息、依偎。      

我仰望星空，它是那样壮丽而光辉；
那永恒的炽热，让我心中燃起希望的烈焰、响起春雷。

温家宝的诗歌虽然少了些诗意，但诗的结构非常的整洁，严谨，这是许多现代诗名篇所采取的一种结构方式，楼主也可以以此作为借鉴嘛。
从遣词造句上说，第二段写的最好，非常形象，非常警醒，是诗歌语言中的好词好句。第一段则稍显逊色，“我不要做那昙花一现的幻影，梦醒了，再也不是那份魂牵梦萦”，梦醒了，写的可以，但后面明显跟不上，“那份魂牵梦萦”，意思重复，仿佛词汇已经枯竭，江郎才尽了，呵呵。
不一定对啊，一时感想，呵呵。

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• 笑里藏悲 金币 +12 鼓励认真回复！ 2010-5-12 17:33

多谢花兄亦或是花妹的指点，如此细致的回复，让我颇为感动，“那份魂牵梦萦”，也许是我过分的追求押韵了，感觉读来有种美感，一时想不出有什么更好的词句匹配。还有你后面的三个七真是让我眼前一亮，也许我们都对共同的数字七有着某种情愫。

朴树：我是那耀眼的瞬间，是划破天空的刹那火焰……

致2楼花子:
《仰望星空》是一首方句形式的诗.它的特点是工整、全面、直接,一般都是四节.
致楼主:
结尾可能是有点随意了吧!情感没有特别突出.这样有点违反了这首诗的形式.

给我的一种感觉是。LZ在最后说。因为我本来就不是一颗流星。可我想你在写这句话的时候。自己却已然把自己当成一颗流星过了。要不然你不会有这种感受。觉得还是最后那一句不要的好一点。更加让人寻味一点。

楼主不是一颗流星，只要坚持写下去就不会是！红心，坚持！