雨夜来临的时候，我开始想念那棵白玉兰，那幽幽的清香，穿过细密的雨丝，
一缕一缕弥漫开来……

　　我站在那白玉兰树下，看着一部部过往的车辆，每一部车停下，我都猜想你
会从里面走出来。多年后，我怎么也没想明白，一向浮躁的我怎么会有如此的耐
心，在那个雨丝密得像一张网的夜晚，一个人在那里无止境地等待。也许我被雨
丝网住了，又或许我被那白玉兰的幽香裹住了。

　　我站在那里一动不动，像一尊雕像，轻微的呼吸声也被雨声掩盖了。那里没
有灯光，但我却很清晰地看见在车灯照耀下明亮而光滑的水泥路面，偶尔会有人
撑着雨伞走过，或是两个人紧拥地撑着一把伞。我没有伞，而我却不敢走开去买
伞，我怕一走开，就会错过你，我知道你一定会从这走过，于是我就像个雕像般
地等在那里。

　　但我还是错过了你！分手后的每一个雨夜，你都留在他家过夜，留给我的也
就只有错过了。

　　无数个白天和黑夜我都想向你倾诉，倾诉我那些虚伪的欢乐和快意，每次你
会告诉我说你很累。后来我知道我们正慢慢变为过去，所有新奇慢慢的转化为厌
腻，所有燃烧的激情慢慢的在熄灭，你已慢慢地厌倦了我们的沟通，于是我们开
始变得缄默。有时逢你兴起你会对我朋友夸耀一句：「我从不限制他的自由，对
他很放心。」我看到朋友们眼里都流露出羡慕，可是我却在一旁微笑着为自己感
到悲哀，因为我已看到你的心正一点点离我远去，那颗我愿意用生命去交换的心！

　　我怎能不为自己悲哀？！

　　五年后的今天，我又无可救药地想起那个苦苦守候的雨夜。我忽然想起那么
漫长的等待，我居然没移动过一步，也许那晚我真的变成了雕塑。其实我真的是
一个很固执的人，我只想在那样的一个雨夜，等待一个想见到的人，不管她是否
会来。就像在众多惊奇目光中你我相拥漫步的雨夜，我想就这样走完一辈子，并
不知道你愿不愿意陪我。在许多往事都已化作青烟飘散无踪的时候，雨夜依然那
么固执地留在我的记忆中，一如那雨夜中固执地等你归来的我。

　　我是那么地喜欢宠爱一个人，可是从没有人愿意让我宠爱，因为她们亲眼看
到我的绝情与残酷。也许那时的我也有绝情与残酷，可是你喜欢被我宠爱。宠你
的日子长了，直到那天发现我已不能再宠爱你了，恍然间我不知该去宠爱谁？彻
底地让我领略了人生的反复无常，让我知道了这世上总有我烦心的事和人，让我
明白了马克思主义的唯物论——事物总是不断向前发展的真理，让我体味了一分
钟内接受从亿万富翁到穷光蛋的转变，让我经历了一瞬间感受无处栖身的心灵惨
况。

　　失去了你，我只找回了属于我的雨夜，无数个苦候的雨夜！

　　忘记了多少的雨夜，我不知疲倦地守候着你，我根本找不到为你守候的理由，
我知道只有雨夜，才能让我更好地想起那个相拥漫步的雨夜。就像此刻，我已忘
记了我为什么坐在这个无声的机器面前，望着窗外纷飞的雨夜，任凭思绪独钓往
事，在回忆你片言只语中的感动与伤怀，敲着这些没有生命的键盘。

　　后来我还是理解你对感情的疲倦，正如理解这个永远属于我的雨夜。

　　雨也慢慢地疲倦了，我坐在冰冷、阴暗的小屋中，点燃一盏灯独自谛听着窗
外雨滴从不知名的树叶上滑落，缓缓坠到地上，瞬间碎成一片，正如此刻我的心。
在我听来，它们比刚才纷纷洒落下来更让我难受，尽管它们是那样的温柔。或许
我更希望它们能恶狠狠地淋打着我的头、我的心，让我全身心的湿透，让我彻底
地融进这雨夜。

　　雨夜里，我终于痛下决心拨通你的电话，一个陌生男人简洁的声音：「你找
谁？……哦，我老婆正洗澡……」

　　顷刻间我内心堆垒的海市蜃楼化成一团雾飘逸而去，剩下的只有无休止的痛！

　　我再没有机会告诉你我已经等了很久，没机会告诉你我曾经想通过电话让自
己复活，没机会告诉你我愿意付出更多……

　　五年后的一个雨夜，我想为你抓住那颗将要游离出我胸腔的心，尽管你已为
人妻、为人母，但我仍坐在键盘前，仔细地将每一个细节都敲出来，然后从中寻
找每一丝与你有关的回忆，我知道这样做有些徒劳，但我还是用心去做，试问除
了你还有谁能够配得上我的付出？

　　而你却沉迷在另一个与我无关的世界里，听不到我的灵魂在无望地呼唤你。
也许未来的某一天，也许明天，当我精疲力尽时，我会放飞我的心，让它海阔天
空去吧。

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2009-3-13 00:35 编辑 ]

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