1.和老婆出去逛街。因为下雪，没敢开车，又打不着车，只好坐公交了。
买了一堆东西，雪越下越大，打的肯定是没的可打，只好又等公交。公交来了，人多很挤，上了车，站在车里。
一美眉在车里来回走动，好像在找人，我就多看了她两眼。
美眉忽然过来对我说：你刚才在我后边上的车，你把包还给我吧，我包里没什么值钱的东西。
......
回来后老婆教诲：以后得注意形象，免得被人以为是小偷了！

评论：真的有三只手吗？不是双手在拿东西吗？

2.早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。＂说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。＂喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思然后我往里面加了点香菜……晚十一点，小姨子打来电话，“姐夫姐夫，我兔兔咋样？还好吧？”我有点儿小心虚，急忙安慰：“还在我这儿，不过在锅里，被我给炖了。嗯……你别担心，它走的时候很安详。”小姨子听了伤心极了，边哭边埋怨：“你，你怎么能这样？我，我真是瞎了眼，呜呜呜”我：“没有啦，逗你玩，傻丫头。”小姨子听了破涕为笑：“我就知道兔兔没有 白给姐夫嘤嘤嘤”“哈哈哈哈，这倒霉兔子死的时候老惨啦，边拔毛边叫唤，嗷嗷的。”

评论：为啥这么凄惨的故事 我就想笑捏

3.公司有个姐妹老说喉咙不舒服，于是今天陪她去看医生，医生用仪器检查了一会后，叫他张开喉咙，用工具夹出了一根卷曲的毛！我们顿时全笑了，一切竟在不言中！医生也没说话，随便问了几句就走了。然后下午姐妹班都没上，找她老公算账去了。

评论：没有关系锕，不是说一炮解恩仇吗？

4.一个好兄弟过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我不解地问：你结婚关我啥事儿啊？兄弟说：为了让你个大龄单身狗脱单，这次我们找了十多个伴娘，伴郎就你一个！你就带着去非诚勿扰的心态来吧！

评论：这才是真正的好兄弟锕，以后挺你。

5.上一酒店。叫了个小姐。花了一千，但小姐长得实在不怎样。我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了？经理幽幽道：都去搞网络直播了啊！

评论：可不现在长得漂亮的都去搞直播锕，来钱快还安全。

6.银行业务员一枚。昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。

评论：果然是专业人士锕，解释的可真精辟锕。

7.我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃

评论：原谅我吧，是我想歪了锕，

8.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

评论：色狼怎么可以这样锕，这是原则问题。

9.嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。
打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好！”

评论：骗小朋友是不对的，可以和他说打完给他买好吃的锕。

10.有一个哥们想整我，跑到群里@我：事情已经办好，孩子打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言。我当时急了，心想这坑货玩得够大的，遂回之：你姐她还好吧？帮我开解开解她，毕竟你是她弟，你的话她会听的！这时轮到那哥们凌乱了吧……

评论：强中自有强中手，一山还比一山高。

第7条，一般会在公共场合脸红的，私低下都是听到类似的会两眼放光。